無題2
最近のわたしは確かにおかしかった。どうおかしいかと言えば、ちゃんと説明できないけど、色々なことがありすぎた！例えば、小中学校のつらい思い出を積極的に思い出しては自らを恥じ、環境を責めて、穴があったら入りたいと思った。それもそうだ、わたしのずっとコンプレックスと思っていた部分を、でもきっと好きだったものを暴露されたこと、わたしの目の前じゃなかったこと、そして犯人は悪意がないこと！悪意がない人間を責めることはできない、悪質ではあったかもしれないが、わたしは悲しむだけしかできなかった！喧嘩できなかった！そのコンプレックスを唯一全て受け止めてくれた人のことを思い出しては懐かしく思い、以前のように甘やかしてほしかったわけだ。その人にもう甘えてはいけないし、自立しなきゃいけなかった、んだけどね！えへへ！
こうして黒歴史を量産しながら生きていくわけです。しかし、最近その地獄のような状況から救ってくれそうな人がいて、その人にすがりたいとさえ思ったけど、さすがに全てを話すほどの勇気は全くなく、友人として澄まし顔しています。自信が全くないのです。わたしを救ってくれ！なんて言いたいに決まってるけど、そんなこと言われても、困るものは困る！もうわたしは不本意な理由で人からの見方を変えたくないし、全ての根底にあるものは、みんなに嫌われたくない！という無理難題なものなのです！
今日はお酒は飲んでないけどカフェインは大量摂取した、だからこんな文章書いているんだけど、大切だった友人からも呆れられ、めちゃくちゃ好きだった人が去ってしまった今の孤立無援な状態から脱出するためにするべきこと、、、とりあえず、、、友だち作りかな、、、
生活
こんばんは。やはり眠れぬ日々が続きますね。今日は前々から推しているodolの曲をタイトルにしてみました。ものすごくエモいしなによりも歌詞がいい、odolは結構売れるのではないかと思っております。いやあ、どこかで紹介した気がしてきたぞ、、、
2月になってしまいました。年が明けてもう1ヶ月は余裕で過ぎたのだと思うとやはり繰り返される諸行無常、よみがえる性的衝動ですね！去年ひきこもりガチ勢（宅浪）をしていたので、2月になると何をすればいいのかを忘れてしまいました。
そろそろなんでこのブログを続けているかがわからなくなってきました。いろんなものに手を出しすぎている気がする。タンブラーでも同じようなこと書いてるし、ツイッターでは常時感情を垂れ流しにしている。インスタグラムたるものでも、写真投稿より文章書きたい欲の方が強いから、適当に写真あげて文章長々と書いてる。やはりＳＮＳは毒だよ。みんな安心しきってＳＮＳ使っていると思うけど、就職に不利になっても知らないよ！googleの画像検索で自分の名前検索したことある？わたしはあるよ！本名（漢字と英語）とツイッターのアカウント名、ＩＤで検索したよ！今もしてみたけど、面白かったのは、ツイッターのＩＤで検索したらなぜかこへぴっぴさんの野村周平のようなアイコンが出てきたこと。こへぴっぴさんのツイッターとタンブラーめっちゃ面白いからかな。勝手に名前出してすみませんでした。inspired by 広瀬。２ちゃんで悪口書かれててもわたしはこへぴっぴさんのファンです！
わたし就活するんかな～。今日バイトの面接行ったけど、普通に落とされそうでワロタ。全然笑えない。ついでに単位も落としそう。今期はちょっとサボらないようにある程度頑張ったんだけどな～出席で怪しいのが３つくらいある。あ、集中講義受けるつもりだったのも忘れてた。バイト落ちてたら集中講義受けよう。でも家庭が貧しいよ～！お年玉も、成人祝いも加瀬亮に貢げそうなくらいあったのに、今はもう雀の涙くらいしかない、、、誰か定期的にお金くれないかな、、、「今月もちゃんと呼吸して時々活動してたな。えらいぞ。」つって。生まれ変わって小野小町の代わりに世界三大美女の一人になって人間国宝としてお給料もらいたい。わたしがもし玉城ティナや新垣結衣だったら必ずやそうしていた。彼女らはしっかり仕事をして、私生活も充実させてえらいなあ～！わたしはこのダラダラとした大学生ってだけなのに苦しいよ。ニートでバイトもしてないのに苦しいよ。家事は洗濯と食器洗いは上手いです。得意料理はうどん（冷凍）です。卵焼き焼けるようになりました。誰か結婚してくれ～！やはり人間は温い環境にいるとダメになる～！一緒に数々の試練を乗り越えようぜ～！
くだらないこと言ってないで、おすすめの曲を紹介しますね。
サニーデイ・サービス「セツナ」【Official Music Video】
サニーデイ・サービス。この曲くらいしかわかんないので、これから勉強します。でもしかし、この曲は最高である。
わたしはクリエイティブな人間になりたい。そんな、他力本願的なことばっかり言ってるんですよ。スクラップとか、フリーペーパーとか、ZINEとか、そんなものを造れるようになりたい。既存のものを組み合わせて最強にしたい。しかし、まあ、その発想力がないんだよな～！とりあえず作りたいので地道にコツコツやってみます。バンドも頑張るし、格好良いベースライン編み出すし、除籍にもなりません。うう、、、泣
写真ってすごい魅力的だね！友だちがみんなすごいセンスで、わたしはインスタのコメントで、外国人を装って"amazing!"とかってよくコメントしてる。みんな東京は楽しいかい、、、憧れのトキオだからな、本当に格好良いよ、、、最近初めてちゃんとした（？）被写体になったんだけれど、カメラマンさんがすごく良い人で、夜な夜なアーバンチルたるものをしながら、良い感じな写真がいっぱい撮ってもらった！きっとボツなのはもっともっといっぱいあるんだろうなあと思うと申し訳ない気もするが、すごく勉強になった！とにかくわたしは早く写ルンですの現像がしたい。やはりフィルムカメラは憧れるなあ～！お金持ちになったら絶対フィルムにする。
一ヶ月毎に、その月に観た映画の感想をまとめて書くのもありだ！２月からそうしよう。今月初の映画は「ムード・インディゴ」でした。でも感想覚えきれないだろうから、毎週何曜日かに決めて日記を書こう。春休みになるともっと書くべきものが増えるはずだから、きっと書こう。それでは床に入ることにしようと思う。
みなさん、女の子はショートヘアとロングヘアどっちが好きですか？わたしはどうでもいいです。今日も生きたね。
世界征服やめた
【MV】世界征服やめた feat.daoko / 不可思議/wonderboy
こんばんは。最近なにかとどたばたして新年あけましておめでとうも1.5秒で言うくらい忙しかったよ。今も課題の真っ最中だけれどもとりあえず書くね。
とりあえず、タイトルは不可思議ワンダーボーイの世界征服やめたです。feat.がDAOKOなことに今気づいた。知らなかった～
いつか言ったかもしれませんがわたしはとても喋るのが下手です。下手なものばかりで申し訳ない。聞くのは好きなんですけどね。だから、とりあえずコミュ力をあげようと思って、友だちを作ろうと思ったんですよ。そう思いついた次の瞬間に現れるほど世の中上手くいかなくて、結構苦労しました。基本的に思いつきで行動しても、すぐ熱が冷めちゃって何事も成し遂げられないんですよ。課題とかも、超やる気満々でもらうけど、タイトル決めて２，３行書くともう待っているのは飽きと眠気とつらみです。つらみ。
話を戻して、友だちを作るために奮闘しました。ある時はスマホを投げて画面バッキバキにし、ある時はから揚げに無許可にレモンをかけたことに腹を立て、ある時はおともだちパンチ（※森見登美彦著の夜は短し歩けよ乙女より）をお見舞いし、ある時は山を登り（登ってない）、ある時は犯罪の一端を担いました（担ってない）。結果、残ったのはツイッターの裏アカウント、本当に誰にも見せちゃいけない危ないもの、のフォロワーと、数知れぬラインアカウントと、失恋でした。スピーキングスキル？小学３年生レベルに低下しましたよ！なにも良いことねえじゃねえか！！
そこで、わたしは気づいたのだ、量より質だと！ Quality is better than quantity!
ほら！素晴らしい発見したおかげで英語が喋れた！大いなる発見は大いなる効果をもたらす！イェー！ジャスティス！
真面目に言うよ。成人式に出席してすごいことに気付いたの。長年会ってないとうまく喋れない！素直にお喋りできない！人見知りめっちゃするのね！２年間くらい毎日部活で顔合わせてウフフキャハハしてたのに、すごい人見知りしちゃった。そこでまた気付いたんですよ。わたし中学高校大学で、卑屈になったんだなあと。彼女らは良い意味で彼女らのままでした。それに話を合わせらないわたしが悪いし、彼女らを遠い存在で輝かしい存在だと思い込んでたわたしが悪い。中学時代はまあ真性のキチガイだったので、まだ高校で軌道修正できたと思っていたんですが、それも間違っていたようで。ありゃりゃ。
とりあえずここで一曲。
LEO今井を見るたびに「こっち見んなよ」って言いたくなっちゃいますがすごいよねこの拍子の取り方とか。よくわかんないもん。METAFIVEとかでも引っ張りだこなんですね、彼は。よくよく調べるとロンドン大学出身で、オックスフォード大学院まで卒業したそうです。意味わからんな。スウェーデン語もフランス語も喋れるマルチリンガルだそうで、、、わたしのためにフランス語で今度歌ってくれ、、、
話が死ぬほどずれた。つまりわたしが言いたいのは、成人式であの中でサバイブするためには、コミュ力と人脈が必要だということ。フェイスブックの友だちが650人以上いても実際にわたしの顔と名前が一致してるのは12名くらいしかいないから。そういうこと。でも、わたしはあの成人式でどうなりたかったのか、そこが論点だと思うんだ。酔っぱらってどうこうなりたかったわけでもないし、嫌いだったあの子とビンタ大会したかったわけでもないし、みんなが誰の曲かわからん曲を合唱してる中にわたしも入って熱唱したかったわけでもない。わたしはただ、その当時仲の良かった友だちの近況報告を聞きたかっただけなのだ。今何をしていて、何が好きで、何を考えているのかが知りたかっただけなのだ。それが叶わなかったのは、わたしにコミュ力がなかったからでも、人脈がなかったわけでも、友だちは量より質だと高らかに宣言したからでもなく、ただ単に友だちが出席してなかったせいだ。結局は成人式はそういうものなのだ。三次会まで参加した自分を褒めたい。「こいつ誰だっけ？」って聞こえてもノーダメージである。そもそもわたしは可愛くもなく普通に頭がおかしい中学生だったから、三次会まで参加したのは、イケイケグループに片足突っ込んだのとなんら変わりないと思うんだ。
それでも嬉しかったのは、小学生の時によく喧嘩して嫌いだった男子に「綺麗になったな」と言われたことでした。これは自慢じゃなくて報告だから。あくまで報告だから。お願いだからこれくらいは報告させて。
結論：友だちはまあ、いてもいなくても人生が楽しければいいんじゃないかな。スピーキングスキルは、親とお喋りでもして向上させなさい。
またつまらぬものを書いてしまった、、、！
もう最後まで読んでるあなた、ほんっと変態だと思うよ。とりあえず結婚する？
55
https://soundcloud.com/thatta-1/55-1
今日のbgmはthattaの55だよ！この曲がすごく好き。サイケデリックバンドらしいけど、まあ、なんとなくわかる！しかし他の曲はサイケデリックぽい！ってなるよ。
今日は遅刻したけど、スタ練があったよ！今やってるバンド、好きだったバンドの延長戦？メンバー変わっただけ？のバンドで好きだったバンドの好きだった曲やってるんだけれど、やっぱり自分の技術力、知識、なんでも足りないなァって本当に思う。聴く音楽のジャンルが広く浅いって、なんの強みにもなってないんだなとめっちゃ実感する次第である。機材とか、本当に無知すぎるし、やっぱり技術力も本当にないし、ただ好きなバンドを好きなだけの素人なんだ〜ってクソほど実感してる。今まで何してたかって、本当に何にもしてなかったな、、、いつかはわたしも機材厨を名乗れるほど詳しくなりたい！アンペアとか電力についても詳しくなりたい！スケールとか音楽理論についても詳しくなりたい！とりあえず大学は卒業したい！今期は単位落としたくない！たくさん眠りたい！睡眠のみで収入を得たい！たくさん美味しいご飯食べたい！好きな人に会いたい！友だちがほしい！お金持ちになりたい！
わたしが欲深い人間だと知ったところで、ぜひわたしの今のバンド格好良いので見てほしい！他にも格好良いバンド結構組んでるんだよ！わたし頑張るからライブ見てね！いや本当に格好良いんだって！坂口健太郎くらいに格好良いよ！またはスカイツリーくらいに格好良いよ！言いたいことわかるでしょ？まあそんな感じだよ。
最近やってしまったなと思ったことは、ブックオフオンラインで、送料無料に惹かれて1500円分くらい注文してしまったことです。読みたい本がたくさんあるし、フラ語検定のテキストも安かったしついつい、、、そんな感じだよ。
じゃあわたしは睡眠不足＋バイト朝番なのでもう寝ちゃうよ。今日も生きたね。おやすみなさい。
Ringo No Sitsukan
https://soundcloud.com/taikosuperkicks/ringo-no-situkan
今日のbgmはこれです！この曲めっちゃ好きなので、ぜひ聴いてみてください
やっぱり、今まで好き勝手に文章を書いていたから、読んでほしい人にちゃんとした文章を読んでほしいなって思うと何回も書き直しちゃうし、すぐボツにしちゃうし、もともとそんなに文字にするのは下手だしな、って諦めちゃうので、見る人はそんなにいない(事実)をちゃんと理解した上で好き勝手に書きます。
わたしはすごい自分語りが好きで、あんまり口では何も言わないけれど、ツイッターとか、タンブラーとかではあったこと見たこと感じたこと全部垂れ流してます。でも本当に口で言うことが下手なので、あんまり喋りたくないです。相手がちゃんとわかってくれてるか不安だし、論点ずれちゃうし、重要な部分が伝わらないし。でも、言わなきゃいけないことって、たくさんあるじゃないですか。例えば、自分は何型だから、事故に遭った時には輸血はよろしくね！とか、誕生日は何月だからプレゼントは結婚指輪がいいな！とか。まあ、そんな催促も下手なんですけど。人に催促するのが本当に苦手で。本当はあのCD貸してほしいんだけど、催促していいのかな、、、とか思うし、何か新しい情報を伝えるのも苦手。本当にわたしは何も喋らない方がいいのかと思うくらいに全般的に喋るの苦手です。でも気づいたのが、それはただの甘えで、相手がわかるはずのないことを前提に相手と接すべきだってことです。難しいー！ムリだー！察してくれー！
だから聞き手に徹するし、聞くのはちょっと上手いし、楽しいので好きです。人から色んな話を聞くことは大好き！その分アウトプットの機会がないのでSNSでの投稿が多いんだと思います。活字だと見返すこともできるし、冷静になれる。それでも消したり編集したり消したりするけれども、ある程度わたしの考えをより的確にしたのが活字だと思っています。でも、割とみんなもそんな感じじゃない？しかし口が上手い人も本当に実在するし、その技術は本当に眼を見張るものがあるし、わたしも彼ら彼女らから何か真似してちゃんと喋れるようになりたい、、、！
でも口下手は今に始まったことではなく、3歳くらいからずっとです。もしかしたらコミュ力はその時から全く変わってないのかもしれません。なんと悲しいことか！昔は代わりに絵を描くのが上手かったんですけどね。何かの賞取ったりしたんですけどね。でももう下手くそになったし。取り柄がないんです、とりあえず。だから、好きな人や友だちがなんでわたしと一緒にいてくれるかわかんないし、いつ愛想尽かされちゃうかこわいし、でもわたしは尊敬してる人しか好きにならないのでめちゃくちゃリスペクトしてるし。別にわたしはそんなことないよ！って言われたいが為に書いてるんじゃないんですよ。わたしは本気でそう思ってて、それは申し訳ないけど何か偉業を達成しない限りはなくならなくて、何に申し訳ないのかもわからなくて、いつもヘコヘコして、でもいつも誰かを見下してて、別にそんな自分でもいいじゃんて思う自分とそんな身分じゃないだろお前はて思う自分両方いて、、、結局わたしが好きなのはわたし自身だけなのかもしれない。でも、無性に会いたくなったり、ラインを送っちゃったり、自撮りをねだっちゃったりするくらいには好きな人たちがいて。あーあ、くだらんことで悩んでる暇があればできることたくさんあるのにね！これ書いてる時間で絶対もっと寝れた！寝れたのに！あーあ！勿体無い！あーあ！あーあ！
おっけー、言いたいことその31くらいの話はできた。ちなみに言いたいことは頭の中に157個くらいはあるから、これからもアウトプットし続けます。別に読んでほしくて書いているわけじゃないよ。好きな人にわかってほしくて書いてるわけじゃないよ(ちょっとあるけど)。ちゃんと最後まで書きたいことを書く練習をしているのだよ。頑張るよ。とりあえず今は寝るだけだ。
今日も生きたね。明日も生きようね。おやすみ。
FLOWER GIRL
わたし こんばんは。今日のタイトルは今ちょうど聴いているきのこ帝国のFLOWER GIRLだよ。
とりあえずきのこ帝国聴いてね
わたしが色々から逃げてしまったのは、きっと、前から薄々わかっていたことで。きっとわたしには成しえないことなんだろうなって。わたしはそんな勇気はなかったし、そこまでのキャパシティーがなかったの。悲しい事実はダイレクトに受け止めちゃうし、絶望してしまう。それはきっとどれだけ耐性をつけても変わらないと思う。どんだけ偉そうなこと言っても、どんだけ大きい夢を語っても、実際はベッドですやすや平和に眠ることが好きで、変化への適応が苦手で。本当にそんなこと言っててよかったのか。実はいうと、いろんなことに対しての諦めがついていない。だから絶望するのだと思う。それはきっとわたしが万物に対して上から目線で対応しているからで、わたしはすごいプライドも高くて、自尊心もきっと高いんだと思う。何をしても無駄だ。今のうちは。だから、現実逃避したくなった！そしてずっと現実逃避していたよ。それもすごく楽しかったけれど、現実に戻ってきたときの均衡が取れてない今、色々なものに対しての拒否反応がすごい。だから現実逃避には少しでも利点があったかと些か疑問に思うわけだが、楽しかったよ。まあ、いつかあの時の自分を殴りたいっていう自分が出てくると思うけれど、実際にその気持ちは今でも少しあるけどさ。自分で自分の可能性を潰し続けてきたからね。でもそれがわたしだって、思っちゃってる部分もあって、なんていうか、もう、とりあえず、このまま平和に楽しく楽に生きたい、、、もうあんまり悲しいこととかつらいこととか、聞いたり見たり経験したりしたくないよ、、、その気力がなくなってしまったよ、、、みんなで仲良く楽しく生きる方法ないのかな、、、自分の幸せは他人の不幸せだって言葉があるけれど、なんでそんな効率悪い生き方がみんな好きなんだろう。そんなマイナスに考えても、強い人はそれを享受して優越感感じるけど、どクソ弱い人間はその事実さえもつらいんだ、、、アホらしいね！とにかく、どうにかしてwin-winで誰でも満足できる環境を作ればいいんだよ。無駄に犠牲とか善悪とか考えるからだめなのであって、とりあえずみんなが幸せならばオールオッケーだよ！それで世界が滅亡するのなら早くしてほしい。わたしが嫌いな人だって幸せでいてほしいよ。別にわたしがもっと幸せだって優越感を感じたくないよ。わたしを昔いじめてた子だって幸せになってほしいし、わたしがちょーーー嫌いなかぼちゃだって健やかに育ってほしいよ。もう疲れちゃった。明日も朝からバイトだー！来週の土日はすごい楽しみにしているイベントがあるので、ルポでも書きたいなー！いざとなればきっとなんだってできるしなんだって食べれるんだよ。それをちゃんと理解しながら生きれたら楽だなー！課題も30ふんで終わらせたもんね！いえーい！おやすみ
っていうブログを昔書いてた
Climax Night
こんばんは、お久しぶりです。公式(?)からメールが来て、そろそろ書きませんか？って言われたので久々に書きたいと思います。でもね、今は体調不良でも、酔っ払いでもないからね、いつも通りのことしか書けません。
最近よく考えていることは、親子関係についてなんだけれど、例えば、わたしはすんごいお母さんが好きで、お母さんが死んだらわたしも死んでしまうってくらい溺愛しているんです。でも、わたしはお母さんの言うこと100%に頷けるかと言われればそんなことなくて、むしろこの人極端だなァとか、自分に都合良いなァとか時々思うわけです。それでもわたしが溺愛している理由は、欲しい時に欲しいコメントをしてくれるからです。
本当に無謀な挑戦ばかりしてきました。中学受験受けたいって言って、塾に入れてもらって、無事合格するもやっぱり学費とか色々怖くなっちゃって辞退して、それでもワガママなわたしを許してくれて。高校受験も一次に落ちて、急いで私立の滑り止め受けても、入学金ボンって出してくれたし。無事に二次でまさか受かるとは思ってなかった高校に入れて万々歳だったけれど、その入学金30万はドブに捨ててしまったし、それでも良いよって言ってくれて、二次の合格を涙して喜んでくれて、、、本当にありがたいよな、、、大学受験だって2回もしたのに、毎回応援してくれてて、でもやっぱり自分の弱さと環境に甘んじてしまって結局ここに居て、でもそれもわたしが望んだことで。去年、大学休学して受験してたんだけれど、センター前に、現役で受かった時にお母さんがわたしの学費見て、「こんなに安いのね…ごめんね…」って言って泣いていたのを思い出して、やる気全く無くしてしまったの。それで正解だったと思う。だから、大人になったらわたしのお金で大学留学とかするのが夢！まあ、夢の話は置いておいて、お母さんはいつでもわたしの背中を押してくれて、現実を見せてくれて、時々反面教師にもなってくれるような人。完璧じゃないし、音楽の趣味もほとんど同じで気持ち悪いけれども、許されるまではお母さんの娘でいたいと思うのです。半年前までは宅浪ひきニートだったから笑、お母さんにしょっちゅう会うけど、最近はちゃんと話せる時間も減って、お母さんの料理食べる機会も減って、寂しいっすね〜。でも、お母さんの負担が前より断然減って嬉しい限りです。スマホもね、前壊してしまったからわたしの口座から引き落としにしたからね、ちょっと大人になった気分です。まあ、そんだけ。
じゃあ寝るね、多分。みなさんも身近の人を大切にしようね。わたしも好きな人たちは大切にするように頑張ります。
